Анекдоты
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда!
Жена спит с любовником вращается муж.
- Господи, спаси меня от греха!
Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь.
"Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась.
Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе.
Думает:
"Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей".
Села, поплыла.
Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, бл%#й, целый год со всей страны собирал!
Собрался мужик на рыбалку. Погрузил снасти и плащ-палатку в машину и поехал на речку. На берегу реки поставил палатку, распаковал снасти, развёл костёр и решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он в палатке, на берегу реки, и слышит откуда-то из далека, чуть слышно разносится крик:
- И-иди на х..
Через некоторое время слышит, но уже ближе:
- И-и-иди на х...!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик!
Мужику стало интересно, решил он посмотреть, что там такое происходит. Вылез он из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет рыбак, а вместо весел у него... кухонные ложки.
Мужик рыбаку то и говорит:
- Ну ты даёшь! Ты бы еще вилки взял!
А рыбак, с лодки, ему в ответ ОРЁТ:
- И-и-и-иди на х..!!!
Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит молодому:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Ну, давай - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
- Ну, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педеp@$%ы!!!
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты вроде курсы психологические окончил ... скажи как-нибудь Иванову поделикатней.Сможешь?-Да без проблем...!!!
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ ГАДИНА КУДА ПРЕШЬ!
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть исреагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
— Представляете, у меня дед только что посмотрел " Властелина колец"
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох...евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл..., Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нах Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е...нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б..., Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за...бываю!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
-Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!
-Священник перед людьми: -Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу. Голос из толпы: -Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"! Священник: -Ну все.Пиздец тебе грешник!
- Слушай,а чего это Ира такая веселая весь день ходит?
- А я ебу
- Ааа,тогда понятно
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: А-а-а... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: прогибаю...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ ЛЮДА!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Приходит Вовочка в аптеку и говорит продавщице: "Тетенька, дайте мне один презерватив". Продавщица удивилась, но все же дала. Вовочка взял и ушел. Через некоторое время опять приходит и просит дать еще один, но по больше. Продавщица дает. Вовочка опять берет и уходит. На третий раз Вовочка попросил самый большой размер. Продавщица дала. Вовочка взял и ушел. Ей стало любопытно зачем маленькому мальчику презерватив?! И она тайком последовала за ним. Смотрит: Вовочка заходит в кусты, достает презерватив, надевает его на голову и приговаривает: "Все равно на Новый год писькой буду!" ^_^
Лучший фидбэк
Да я слава Богу живой еще !!!